"22"

Faltam apenas alguns dias pro dia 22 de Novembro de 2007. Confesso que já comecei a sentir saudades dos “22” mais felizes da minha vida... esse ano eu vivi momentos emocionantes, românticos, inesquecíveis. Eu sabia que 2007 seria diferente e especial por alguma razão. Hoje, eu sei por que.
Sinto falta da adrenalina de antes e dos momentos de descontração. Dos finais de semana que se completavam, se entrelaçavam e se fechavam entre si. Dos dias em que nós só tínhamos um ao outro, dos minutos e segundos que eram dedicados apenas a mim. De quando eu tinha a exclusividade do pensamento, de quando eu era algo impossível, de quando eu era mimada, elogiada e me sentia especial.
Cheguei à conclusão de que eu sinto falta do sentimento. De acordar durante a madrugada só pra enviar um torpedo, de ter alguém pra ligar no fim da noite e contar a mesma coisa de todos os dias. Sinto saudade de saber que alguém se interessava em saber se eu estava bem e sentia a necessidade de me contar nem que fosse o fato mais inútil do ano.
Eu queria tanto que tivesse sido diferente. Eu queria tanto voltar alguns anos da minha vida e ter aprendido a dar valor desde o início. Gostaria muito que os meses que se passaram, tivessem sido a continuidade de algo que talvez, só tenha existido no meu coração.
Dia 22 a esperança de ser feliz, se renova. Meu ar volta a ser puro, pelo menos por 24 horas. Meu coração volta a bater aceleradamente e eu consigo matar as saudades de todas as coisas que eu, verdadeiramente, desejo. Meu dia mágico se aproxima, mais uma vez.

Eu sei, é complexo.

A questão é: valorizar quem te valoriza. Privilegiar os que te colocam em primeiro plano. Amar e desejar apenas os que te amam e te desejam.
A vida seria mais fácil se nos pensássemos assim. Pensássemos e agíssemos de tal forma. Grande parte das decepções, desilusões e humilhações são provenientes dos princípios citados acima.
Como uma simples saída em um Sábado à noite, quando você só pensa em estar ao lado de quem você quer e não ao lado que quem quer estar com você. E no final, você é infeliz. Eu fui infeliz.
Como um telefonema que você faz, sem intenção alguma, só por sentir a necessidade de ouvir aquele timbre e acaba chorando no final. Chorando porque não foi bem “recebida” e acabou levando um fora daqueles.
Na vida nós procuramos prazeres instantâneos, esquecemos do passado, não guardamos rancor e sempre acabamos comendo as ultimas migalhas de todos os pães. Sempre somos esquecidos e humilhados por não gostar “apenas” de quem gosta da gente. A falta do mínimo de orgulho corrói minha honra.

Minha versão da "História de nós dois".

“Essa não é mais uma carta de amor, são pensamentos soltos, traduzidos em palavras, pra que você possa entender, o que eu também não entendo”.
(O que eu também não entendo – Jota Quest)
Minha Paixão,

Quando te senti pela primeira vez, meu corpo flutuou. Minhas mãos, geladas, escorregavam sobre um vazio. Senti, pela primeira vez, meus pés saírem do chão e uma nuvem de vento atravessar minha barriga.
Seu gosto era doce. Sua boca era suave e macia. Seu toque era mais envolvente do que qualquer outra coisa que pudesse existir no mundo. Eu estava no paraíso. Suas palavras eram melodias para os meus ouvidos. Tudo que eu queria era estar ao seu lado.
Porém, eu estava em estado de choque.
Minha tensão era visível. Minha atual situação não era das mais favoráveis, eu não tinha cabeça nem coração para embarcar naquela viagem. Eu não tinha permissão para estar ali, contigo.
Mesmo assim, eu estava. E o céu, o mar e a lua, testemunharam a seu favor. A partir daí, fechei os olhos. Pro meu passado, pra mim, pra minha vida. Optei por você, por “nós dois juntos”.
Jamais desejei tanto alguém. Jamais desejei tanto uma companhia, um beijo, um abraço, um cafuné. Tudo me fazia lembrar você, seu olhar, suas palavras, seus gestos de afeto. Tudo me fazia lembrar daquela noite fria à luz do luar, onde tudo começou.
Era tão gostoso. E recíproco.
Caracterizo como uma troca. De confiança, confidências, carícias, beijos.
Nossos momentos juntos foram inesquecíveis. Nossos momentos separados também. Tudo foi tão doce quanto amargo. Eu te desejei perto e longe de mim, muitas vezes.
Não sei por que, mas chega uma hora que as coisas esfriam. Creio que não fiz nada que levasse a isso, mas não me julgo inocente. Sei que sou humana e estou exposta a erros.
Tudo caminhava tão bem. No fundo eu considerava que nós éramos aspirantes à perfeição. Quanta ingenuidade.
Por uma fração de segundos eu acreditei que todas aquelas rejeições eram apenas um pesadelo ruim. Rejeições em todos os sentidos, eu digo. E não era. Era apenas, nossa vírgula se aproximando.
Vírgula porque lá no fundo do coração, uma chama ainda está acesa. Muitas dúvidas, muitas interrogações ainda estão ali, guardadas, prontas para brotar no mundo.
Minha garganta arranha. Desde aquele dia e daquela despedida, tão calorosa, eu só penso em uma coisa: POR QUÊ?

Conviver é conhecer.

De primeira, um impacto e a sensação de que você acabou de conhecer alguém que mudará sua vida pra sempre. Seu coração acaba te tentar “parar” e em seguida pulsa compulsivamente. Ele chegou. O Amor da sua vida está estacionado na sua frente.

O que existe entre vocês é algo verdadeiro, intenso e o melhor, recíproco. Ele te olha, te elogia, te deseja. Vocês passam a se encontrar cada vez com mais freqüência, vocês começam, verdadeiramente, se conhecer.

Passadas algumas semanas, as máscaras começam a cair e tudo que você temia acontece. Ele não é quem você imaginava, ele não é a exceção entre os homens e ele é apenas, mais um homem.

O efeito da anestesia inicial passa e você percebe que seu coração está doendo, machucado, sangrando. Ele te ignora, você é infantil, vocês não são mais “vocês”.

O tempo passa, as mágoas passam. Agora, que você é mais você, ele ressurge. Depois de uma confusão de idéias, sentidos, sentimentos, ali estão vocês, juntos. Mas cada um em seu corpo, unidos apenas por um laço de amizade.

"Justo é ter respeito".

Uma vez um grande amigo me ensinou a nunca esperar nada de ninguém. Ele me disse que bem mais gostoso era ser surpreendido a se decepcionar. Lógico que eu concordei e aprendi a usar esse conselho.

Só que eu sou humana. De carne e osso. Sou a rainha das exceções, sempre me pego traindo minhas idéias, meus princípios. Estou sempre com a vida afetiva abalada, por confiar demais em quem não merece.

Minha última decepção pode ser caracterizada como “perigosa”. Nunca pensei que a covardia de um ser humano poderia ir tão longe. Jamais imaginei que eu confiaria minha vida a alguém tão desmerecedor até da minha pena.

Minhas metas a partir de agora é selecionar ainda mais minhas amizades e ser extremamente cautelosa, em todos os sentidos. Não quero mais ter que passar por situações constrangedoras e de risco.

Cansei de me doar ao máximo e receber “tapas na cara” em troca. Cansei de me machucar com a insensibilidade daqueles que não sabem reconhecer algo tão sublime que chamamos de confiança. Justo é ter respeito. A conseqüência é o reflexo do mesmo.

PS: Considerem este, como um desabafo... eu precisava...

Perfeição: eis a questão.

Jamais existirá alguém perfeito. Jamais existirá o homem perfeito. Se ele for lindo, sarado, com certeza será um belo cafajeste. Se ele for alto, moreno e forte, sem duvida nenhuma, é um estúpido que só pensa em anabolizantes. Mas se ele for sincero, gentil, cavalheiro, deve vir com um par de óculos fundo de garrafa acompanhando.

Não é de hoje que existem os rótulos, os estereótipos. A sociedade induziu um modelo e a outra parte acatou. Já não dá pra distinguir. Se são loiros e sabem cozinhar, são hipócritas e mentirosos. Se são ruivos e gostam de viajar, são medíocres e invejosos.

Ninguém é o que diz ser. Eu não sou a santa que pareço ser, você não é a pessoa estudiosa e comunicativa que demonstra. Nós fazemos parte de um mundo ontem todos querem atingir a superioridade e buscam compulsivamente a perfeição.

Perfeição? E existe? A busca insaciável da mesma, denigre, estraga, suja, mancha. Estamos tentando nos camuflar, esquecemos dos nossos gostos, do nosso bem-estar e deixamos de lado nossa liberdade. Somos presos a uma falsa população, a um povo cheio de “princípios” e ao que existe de mais abstrato no mundo: a perfeição.

Desejo

Sábado, 22. Enfim, a data mais especial e esperada de todos os meses. E o que acontece? Você tem uma crise, fica algumas horas de cama e após ingerir uma quantidade significante de analgésicos, você encontra forças para tentar transformar aquele dia em um dia inesquecível, especial.

E você fica linda. Coloca seu melhor decote, faz sua melhor maquiagem e deixa seu cabelo, simplesmente, deslumbrante. O ego foi reconstruído. Só tem um detalhe: pra onde? Você percebe que não tem muitas opções e acaba concordando em ir para aquela festa chata que sua melhor amiga tanto insistiu.

O som era chato, as pessoas eram feias e desinteressantes. Mas, espera aí, aquele ali não é o... sim! Seus amigos, sua tribo. Tudo está claro, agora. Entre eles, algo novo, poderia dizer, interessante. Papo vai, papo vem, apenas velhos hábitos e assuntos.

Até que enfim! São seus amigos, não iriam te decepcionar. Eles notaram que a festa estava chatíssima e que nós merecíamos algo diferente. Então vamos, cheios de rumo e com rumo nenhum para algum lugar mais excitante.

Depois de muito, aquele que antes foi denominado de interessante, surge. Ai, que delicia! Aquela pele, aquele rosto, aquele jeito estúpido de andar e aquela conversa sem sentido. Que sonho! Dos mais abusados.

Você descobre que já não tem mais controle sobre si. Sua garganta seca, grita, seu corpo implora, sua pele almeja aquela pele, sua boca clama por aquela boca gostosa e tudo que você deseja é que todos sumam, que ele te pegue, te agarre, te domine.

Então, você acorda. Era um sonho!

Começo, meio e fim.

Eu tenho uma facilidade fora do normal de me apaixonar pelas pessoas, erradas. Parece que eu escolho a dedo: pronto! Com esse eu vou ter dor de cabeça. Isso é porque, normalmente, eu permito que me escolham. Sendo assim, não tenho muito o que reclamar. Eu me entrego a uma paixão com toda a intensidade do mundo. E é sempre assim. Entra ano e saí ano, me apaixono perdidamente diversas vezes, enlouqueço, sinto que dessa vez, vai ser diferente, penso que meu mundo vai acabar se eu não estiver ao seu lado, fico sem fôlego, choro, choro demais, perco o domínio das situações, perco o controle da minha vida e, desapaixono.Na verdade, assustadora é minha facilidade de desapaixonar. É incrível! Quando eu menos espero, o milagre acontece e aqui o que parecia nunca ter fim, simplesmente, termina.

Paixão, desejo e emoção. Pode ser com aventura, sem aventura, paixão de verão, amor de primavera... pode ser bonito, charmoso, cheiroso, mas tem que beijar gostoso...
Alguém já beijou com gosto de mel? Eu já... e sem mel... beijo macio, que transborda em sentimento...
Beijo é bom pra sentir... entrar, estar em sintonia...
E abraçar? Preenche! Os corpos colados, dois corpos, uma alma, um coração. Que delícia...
Ah, o carinho. O afeto. O querer bem, estar junto, em contato, entrar em contato. O toque, o sorriso, o sonho. Os sonhos.
Prevenir, persistir, permitir. Quere e ter. Ser, ver e viver.
Porque será que viver um grande amor é o sonho da vida de tanta gente? Encontrar uma alma gêmea, sua cara-metade é a prioridade da maioria dos seres humanos?
Viver um conto de fadas, ser feliz...

Memória do coração

Um momento, quando especial, merece ser fixado em um cantinho muito especial. Do lado esquerdo do peito. Quando a gente vive, a gente guarda. E revive.

Mesmo depois de muitas mágoas, decepções, eu consigo. Consegui. As lembranças da minha “última viagem” foram guardadas em uma caixinha rosa, coberta de corações, dentro de mim. Simplesmente porque não vale a pena sentir ódio de algo que te fez tão bem, de alguém que te fez tão feliz...

Impossível não guardar as recordações de alguém que passa o dia roubando suspiros e sorrisos, mesmo sem saber que você, ainda lembra... mesmo sem sentir, sem tocar.

É valido sentir saudade. Quando se tem lembranças, vale a pena relembrar, reviver. Sentir pelo menos um pouquinho do amor.

Eu sempre fico horas imaginando milhões de coisas, tenho inúmeras idéias, diversos sonhos, planos, muitas ilusões e dezenas de fantasias. Eu queria que o mundo fosse, exatamente, da maneira que eu quero. Que as coisas funcionassem do meu jeito, que as pessoas tivessem as atitudes que eu quizesse e falassem o que eu gosto de ouvir. Pensando bem, o mundo não teria graça. Então eu agradeço por nada funcionar como eu quero, ouvir sempre o que eu detesto e ver tudo indo pro lado oposto ao que eu desejo.

Melhor é consertar...

Dizem que é inteligente aquele que reconhece seu erro e luta para mudar. Posso me considerar inteligente, então. Perfeccionista ao extremo, cheguei a pensar que fosse covarde. Me surpreendi. Fui forte o suficiente pra levantar e começar a provar meu potencial. Não suporto sermão, ironia, detesto que chamem a minha atenção. Queria ser perfeita, mas sou humana e cheia de falhas. Agora eu entrei em conflito comigo mesma e estou corrigindo os erros, que são bem mais concretos do que qualquer um possa imaginar.

Simplesmente, amor.

Meu combustível é o amor. Como é bom amar. Beijar, abraçar, fazer cafuné, sentir orgulho, compartilhar bons momentos, estar juntinho nas horas mais complicadas... eu, AMO. Sou do tipo que ama acima de tudo, mas não de todos. Meu amor é puro, sincero. Eu respeito o próximo. Eu “aceito” que todos tem direito de opinião. Eu trabalho minha compreensão diariamente. Meu amor se traduz em respeito, carinho, compreensão, confiança, amizade e cumplicidade. Meu amor é puro, sincero e sem malícia. Meu amor é, simplesmente, amor.

“Dos nossos planos é que tenho mais saudade, quando olhávamos juntos na mesma direção... aonde está você agora, além de aqui, dentro de mim?...”

Tranquilamente eu posso ser consciente e sentir saudade ao mesmo tempo. Eu sou humana. Fecho os olhos, tudo me emociona, tudo me faz lembrar você. Nossos sonhos, seu abraço, minhas gargalhadas exageradas, seu toque, meu excesso de carência e seu carinho imenso e intenso, que me supria.

Guardei no coração todos os momentos. Todas as palavras, as juras de amor, que não passaram de “palavras apenas, palavras pequenas, palavras ao vento”... lembra? Eu pedi tanto para que não fosse assim... e foi!

Hoje, vivemos uma nova etapa em nossas vidas. Nós mudamos, eu mudei. Sua casa dentro do meu coração continua firme e forte. Concreta. Tudo bem, eu admito. Eu a transferi para outro condomínio... mas posso te contar um segredo? Não é o que moram os meus amigos não...

Dentro de mim existe uma vírgula, uma história inacabada. Dentro de mim existem interrogações expressivas, um desejo pleno, uma esperança fatal, mortal.

Posso te agradecer? Por cada suspiro, por cada sorriso, por cada gesto de confiança, por cada minuto ao seu lado, por cada “palavra de um futuro bom”, por cada ensinamento, por me amar intensamente, por me deixar te amar tão verdadeiramente. Obrigada pela sua amizade, pelo seu mau-humor que eu adoro, por esse jeito de dono da razão e da história.

Sr. Incógnita, existe algo escondido, por trás dos panos, da pele, da mente, do coração, um sentimento que eu desconheço. Descubra. Desperte-o.Eu sinto saudade. De verdade. Mas eu aprendi a viver comigo, a ser feliz. Hoje seria diferente, eu seria minha maior admiradora, eu seria minha maior e melhor amiga, minha mais verdadeira paixão.

Sim, existiu. Não, não acabou. Mas está por um triz....seu condomínio é o intermediário. E ontem, eu senti saudade.

“Sei que faço isso pra esquecer, eu deixo a onda me acertar. E o vento vai levando tudo embora...”

(Trechos de Vento no Litoral – Legião Urbana)

Camila: Simples Assim!...

Eu sou tão humana quanto vc. Eu erro e acerto. Eu busco ser alguém melhor. Eu tenho sonhos e planos de mudar o mundo. Eu desejo PAZ, eu quero AMOR, eu almejo IGUALDADE. Sou tão comum. Faço coisas que pessoas normais costumam fazer. Odeio tudo que pessoas normais odeiam. Como por exemplo, falta de caráter. Detesto hipocrisia. Mentira e mentirosos, passem longe por favor. Tenho fama de estressada, explosiva, tranquila e paciente. Sou uma mistura de sentimentos. Eu sou o que existe de mais complexo e simples no mundo.

"O sorriso é a unidade fundamental de uma vida duradoura."
(Arthur Ledo)

Poucos são sensíveis a ponto de enxergar além do meu sorriso. Raríssimas são as pessoas que compreendem o que se passa atrás de um conjunto de dentes e lábios médios e bem desenhados. Eu amo sorrir. É minha maneira de transmitir alegria. Eu sou alegre e feliz, mas meus sorrisos, nem sempre são. Meu sorriso é a minha marca registrada e o meu segredo está na interpretação do meu sorriso.

Primeira Pessoa

Eu detesto leite e adoro doces. Meu grande sonho é fazer Jornalismo, mas por algum motivo, optei por Administração. Sinto uma necessidade absurda de ser feliz. Durmo e acordo sonhando com o dia em que vou acordar ao lado do meu príncipe encantado. Tenho uma imaginação pra lá de fértil. Odeio admitir, mas minhas unhas são roídas e meu pé é horrível. Por incrível que pareça, adoro trabalhar. Me divirto. Sou metida a dona da razão, odeio que discordem das minhas opiniões e adoro banho gelado (muito gelado). Só fico bem se dormir 8h seguidas. Eu gosto de camarão, lazanha, pizza (portuguesa e frango com catupiry), calça jeans, maquiagem (de leve...) e música alta. Abomino hipocrisia. Sou amante da verdade, do amor, dos sorrisos ingêuos, sinceros. Complicada de perfeitinha. O sonho e o pesadelo de muitos. Confesso, incomodo. Minha felicidade, encomoda. Meu ponto fraco: as "exatas". Sou clichê, mas surpreendo. Me surpreendo. Feijão e arroz, sem farinha, por favor. Tenho nojo de maionese, catchup é bem melhor. Minha carteira é vermelha, minha bolsa preferida é rosa, minha "marmita" é verde e minha escova de dentes, amarela. Minha régua é laranja e minha caneta, azul. Minha vida, um arco-íris.

PS: Vem cá, tira meu fôlego... como antigamente...

O mundo muda, a gente muda...

O tempo de sofrer passou. Fico impressionada com alguns ditos populares: o mundo dá voltas. Esse é o meu preferido. Interessante as curvas que a vida dá. Que a minha vida tem dado. Eu já não sou mais a mesma. A cada dia, mudo de alguma forma. Uma espinha, uma atitude, uma palavra, um sentimento. Além de inconseqüente, agora sou inconstante. Mas personalidade não muda não. Continuo com o mesmo coração. Hora apaixonado, hora conformado, hora iludido, esperançoso, mas nunca maldoso. Incrível esse meu capuz de boazinha. Um rótulo. Pode até ser defeito, mas não faz mal querer o bem. Eu sou e gosto de ser assim.

Vamos falar de manipulação...

ma.ni.pu.lar (verbo transitivo)
Preparar com a mão, Preparar (certos medicamentos) com vários símplices, Engendrar, Forjar, Perverter, Orientar, Manobrar.

Eu sinto pena dos que são manipulados e mais ainda dos que manipulam. É lamentável ter que depender de meios tão flagelados para conseguir alguma coisa na vida.
Bonito não é? “Perverter, manobrar”.
Valores. Carisma, lábia, dedicação e principalmente, merecimento. A gente colhe o que planta, cada um tem o que merece. Simples assim.
Não adianta. Você jamais forçará sua felicidade. Felicidade é o reflexo dos atos, do que você merece. Do que você fez.
Manipulação gera angústia e frustração.

“Não sou beata, me criei na rua e não mudo minha postura só pra te agradar. Aprendi a me virar sozinha...”
(Garganta – Ana Carolina)

Uma das coisas que eu mais admiro no ser humano: a verdade. A sinceridade, honestidade. Me atrai quem não deve, quem é fiel a si, quem não tem “dor de consciência”, quem não precisa se justificar.
Sempre detestei a ironia. Desde novinha, lutei contra isso. E hoje, me considero, irônica.
Detesto jogos, quem pensa que a vida é um jogo, quem acha que só existe o ganhar e o perder. E o VIVER?
Minha prioridade é ser feliz. Minha meta é viver, intensamente. Deixo os jogos para os jogadores, os falsos, os hipócritas.
Valorizo sim. Os que me valorizam. E não sou santa! Nem pretensiosa a ponto de me considerar perfeita. HUMANA. De carne e osso, que comete erros, que chora, sente frio, adora chocolate e sente preguiça só de começar a pensar em determinados assuntos.
Chega! Se figurinha repetida não completa álbum, história repetida, não completa livro, nem vida. Por favor, vira a página...
Cabeça vazia é sinônimo de VIDA vazia, frustração e infelicidade. Cabeça vazia gera pensamentos vazios, miseráveis, pobres, deprimentes.
Cresci. Se eu posso responder por mim perante a lei, ahhh.... eu posso muito bem tomar conta do meu próprio nariz! Eu sou responsável pelos meus atos, pelas minhas atitudes e pelas minhas contas. Ninguém me influencia, eu tenho opinião e eu sou amante da VERDADE...
Não nasci pra ser figurante... eu vim ao mundo pra no mínimo, ser protagonista. Portanto, incomodo mesmo...

"com você"

Um lugar perfeito? Com a companhia perfeita? Só se for eu e vc, em um quarto escuro, frio, embaixo das cobertas, com um pote de pipoca e um prato de brigadeiro, vendo um bom filme. Mas se não der, eu não me importo. O que eu quero é estar com vc. Qualquer lugar se torna especial ao seu lado. Tudo vira mágica com vc. De verdade o lugar perfeito é qualquer lugar do mundo, com vc ao meu lado.

SAUDADE

Ultimamente, o que eu mais sinto, é saudade. Sabe quando um sentimento te preenche? Mas é uma saudade gostosa. De um tempo bom. Saudade daquele cafuné, daquele abraço, do cuidado, daquelas noites na beira do mar. Saudade de ouvir “palavras de um futuro bom” ao pé do ouvido. Diante de tanta saudade, eu ainda consigo ver um ponto positivo: o reencontro. O coração acelerado, a ausência da voz, as mãos geladas, tremulas. A boca desejando a boca. Aiiii que saudade!!